童年报复性补偿，为什么总是补不够？

小时候没有被满足的愿望，成年后就要加倍地补偿，但不管补多少，好像都补不够，这种现象描述的是一种内心深处的匮乏感。




深层心理学认为，人在早期发育阶段，需要父母足够的关注、感同身受和共情性的回应。



有了这种同理性的镜映，孩子就会觉得自己是足够好的，父母也是足够好的，这是孩子做人的底气，是自尊、自信的来源。



如果这样的经验不够，在我们的内心深处就会有一种挥之不去的匮乏感。



这种匮乏感会投射到现实中我们过去或现在所欠缺的事物上，比如书、衣服、玩摇摇车等等，当我们感到脆弱的时候，我们可能会用加倍购买的方式来维持心理平衡。



这种匮乏感会让人形成一种自我评价：我是有缺陷的、不够好的、低人一等的。



其表现形式也是多样的，比如，我们会觉得自己不够好看，不够聪明，不够有钱，等等，并且很容易嫉妒别人拥有的东西。


未被满足的"情感需要"


为了消除这种匮乏的感觉，我们可能会拼命购买童年没有得到的东西，追求名牌、名校，想要赚大钱，想要出人头地，等等。



但是不管购买了多少书和衣服，坐了多少次摇摇车，取得了多大的名利地位，却依然无法弥补童年的空洞，无法消除匮乏的感觉。



好像我们的内心有一种自动清零机制，让我们留不住好的、满足的、拥有的感觉。




看不到自己已经拥有的东西，总是寻找自己没有的东西，常常拿自己的短处与别人的长处比较，始终觉得自己是贫乏、空虚、脆弱的。



因为这样的我们缺乏的不是那些外在的物质、娱乐和名誉地位，我们缺乏的是被关注、被爱、被重视的感觉。



比如，童年得不到书的“我”，可能是缺乏母爱的滋养，需要一个像小姨一样的妈妈；



想要坐摇摇车的大男孩可能是希望自己的需要不被否定和评价（对于孩子来说，自己的需要被否定有时候就等同于自己的价值被否定）；



爱买衣服的男朋友，可能因为老穿哥哥们留下的旧衣服，认为自己是七兄妹中最不重要的一个，他拒绝的是这样的地位，他需要新衣服证明自己跟大哥是同样重要的。



如果这些隐藏的愿望没有被看见、善待和理解，无论买多少东西、补偿多少次、取得多大的成功都无法得到满足感



（积极的补偿行为能激励人提升自己的能力，有助于获得世俗的成功，但如果不伴随自我情感觉察和修复，也很难得到满足感和幸福感）



实际上，当今社会有很多“富二代”或“官二代”，从小锦衣玉食，生活奢华，有令人羡慕的工作和社会地位，可他们依然感到匮乏。



比如很多人喜欢在朋友圈炫富，其目的就是借助他人的羡慕和赞美来提升自我价值感，其根源就在于父母只是给了他们丰厚的物质待遇，却很少关注他们的情感需求。


肯定自己的需要，重新养育自己


也许有人会问，对待孩子的愿望，什么是共情性的回应，心理学家们建议的原则是：同意（共情）孩子的情绪，不一定同意（满足）孩子的愿望。



也就是说，家长不管是否满足孩子的愿望，都要有一个温和而坚定的态度，理解孩子愿望背后的情感需求，但根据现实条件判断决定是否满足其需要。



不因为孩子的哭闹胁迫而满足孩子，也不因为不能满足孩子就责骂、批评孩子的愿望或者不允许孩子生气失望。



这样做能帮助孩子理解自己、理解父母、了解现实，建立必要的规矩和心理边界，避免陷入责备自己又怨恨父母的内耗之中。



如果你也有报复性补偿行为，你可以尝试觉察，通常在什么样的情境下，你会有这种行为冲动，在补偿前后会有什么样的情绪体验。



你也许会再次体验到那些不被重视、不被满足的委屈、愤怒和羞耻。



而消除或者降低匮乏感的关键是，看见那个曾经不被关注和理解的孩子，认识到不被满足并不是因为自己不够好，接纳父母养育的局限，重建对自己的内在评价。