善解人意的你，需要先接纳自己

最近，我的一个好朋友对儿子发火后，经常后悔，然后陷入深深的自责中。

她儿子读小学三年级，成绩很差，每天她和老公轮流辅导孩子功课，但收效甚微。当孩子做功课慢的时候，她时常烦躁，失去耐心，吼孩子几声，但之后看着无助的孩子又自责。

她觉得是自己不好，没有在孩子小的时候，有意识地培养其阅读和理解能力，才导致孩子现在学习成绩不好，同时，她又不愿接受孩子学习不好的现实，想让孩子快点提高成绩，于是心急，发脾气。

她和我说，自己不想做个“坏妈妈”，但看到“不争气”的孩子又会控制不住自己的情绪，既自责又焦虑。

我想，很多妈妈都有经历过这样的感受，因为孩子成长的过程总会遇到这样那样的问题，那么这样的妈妈该怎么办呢？

今天的文章，我们一起来说说。

01

自责的背后，是善解人意

什么样的人会自责呢？

在我看来，时常自责的人，就是善解人意的人。他们有很好的共情能力，情商也很高。

我这个朋友就是这样的人。

在我遇到困难或挫折时，她都会给予我直抵内心的关心和鼓励。比如这几年我身体出现大问题时，她会给我实质性的支持，包括经济上和精神上的。

也就是说，她知道处于困境中的我最需要什么，而这就是善解人意。

对于她的自责，她自己也明白，不是孩子不努力、不认真，就是在学习方面很吃力；她也清楚自己的情绪有一部分是自己的问题（孩子成绩差，觉得没面子）；她更懂得，自己的情绪会影响到孩子，需要适当控制。

从她和我讲的过程中，我能感受到她内心对孩子的愧疚感，而这其实是一份份深深的爱意。

02

共情他人的同时，

不要忘记共情自己

朋友和我说了自己的情况后，我问了她一个问题，如果咱俩互换，你会和我说些什么呢？

她想了想说，你不用那么自责，孩子会理解妈妈的心情。

我随即又问她，你儿子会理解你吗？

她笑了，理解，当然理解，被我吼完后，吃饭的时候又和我撒娇。

我说，你看，你不用那么自责，他不会觉得你不是好妈妈，但你也要学会适当控制情绪。

其实，我想和她说的意思是，共情他人的时候，不要忘记共情自己。

很多妈妈之所以自责，是因为她想给孩子最好的爱，她们害怕孩子以为自己是坏妈妈，更担心自己做不好妈妈。

但是，当妈妈们能够认识到只有自己情绪平和，才会给孩子更好的生活环境时，就会明白照顾好自己，才是关键。

也就是说，既自责又焦虑的妈妈首先要做的是，接纳自己。

03

接纳自己，

才能更好地爱他人

像我朋友这样的人，对自己苛责，很容易自我否定，其实就是无法接纳自己。

她觉得孩子成绩差是自己的责任，即使自己尽力帮孩子辅导功课，仍无法接受自己能力的有限性，而这就是她痛苦的来源。

无法接纳自己，就是自我排拒。

在《改变，从心开始》一书中，介绍了四种自我排拒形式：

1）无能的感觉：包括无助、绝望、挫折、沮丧、愤怒，以及罪恶感等等。

2）打击自己的行为：为了逃避不想要的情绪而畏缩退却，有些人会咄咄逼人，而且会滥用转移心智的替代物，比如酒精、药物和毒品等。

3）负向信念：那些认为自己情绪是错的或坏的人。就像我这个朋友对着孩子发脾气，生气，之后会很愧疚，觉得对不起孩子，会有罪恶感，这就是负向信念。

4）自我毁灭的举止：有些人对情绪上无法处理的状况，表现出不负责任或是具有胁迫性的态度。这种人潜意识里或许有想死的愿望。就像那种情绪暴躁到“天不怕地不怕”的人，就属于这类反应。

可见，这些自我排拒的产生，大多是因为我们的反应模式：我们认为是外界的因素制造了我们的压力，或者是当我们经受压力时，需要外界来帮助。

就像我朋友对孩子发脾气是因为孩子不认真。

但是，这样的反应模式是错误的。因为所有重要的事情都来自于内在，也就是我们自己。

人们就像是橘子，如果挤压它，里面的汁液就会流出来。假设里面是愤怒和苦涩，挤出来的果汁就是愤怒和苦涩；但如果里面是甜美和欢欣，果汁就是甜美和充满欢欣的。

也就是说，我们无法接纳自己，源于自己的“内在裁判”，而这种“内在裁判”是父母将我们社会化的结果。

接下来的问题是，我们该怎样接纳自己：

首先，接纳自己的情绪。

很多人不能接受自己的情绪，是因为他们已经下了定论，认为那些情绪是不好的、错的，但事实并非如此。

情绪只是情绪，无所谓好坏和对错。只是我们赋予它们的价值判断而已。就像我朋友，她觉得自己的自责和焦虑是错误的，不好的，于是陷入痛苦，不肯接纳自己。但这样的情绪并非是坏的，自责说明她想改进自己的教育方法，焦虑则说明她想和孩子继续努力。

因此，我们要接纳自己的情绪，无论是什么情绪。

其次，接纳现实。

接纳现实，包括接纳不完美的自己，以及不完美的他人。

就像我朋友，她要看到自己并非无所不能，以及接受孩子很可能是一个成绩差的学生，而这就是生活的真相。

只是这个接纳的过程很艰难，特别是对孩子抱有很大期望的父母，他们需要时间去认清这个现实。

再次，接纳，需要行动。

自我接纳不是对自己没要求，听之任之。“我就是这样的”，“我做不好也没办法，我也不想这样”，这种无赖式的说辞不是自我接纳，而是推卸责任，自我狡辩。

就像我朋友，并不是认清自己和孩子的不完美后，就不去管孩子的学习问题了，而是在接纳的基础上，想方设法怎样做得更好。

因为真正的自我接纳，是懂得“在不损耗能量的情况下，如何处理这个人或这件事”，也就是说，自我接纳是需要行动的，并且是合理有效的行动。

写在最后

接纳的基础是爱我们自己的本来面目。

我们就是会有这样那样的情绪，积极的或消极的；我们就是不完美的，有做得漂亮的，也有做得糟糕的；我们的现状就是不那么令人满意，工作会有问题，孩子也可能不听话，而这就是我们真实的自己，真实的生活。

更重要的是，我们只有接纳自己，照顾好自己，才能更好地爱他人。