一个人的人格不成长，逃到哪里都是牢狱

我们常常听到一句话：性格决定命运；但自己的性格究竟是怎样，大多数人并不知道。事实上，一个人现有的一切，都取决于对自己的已知，也就是对自己真正了解多少，世界上最难了解的那个人不是别人，而是自己；很多时候我们过得憋屈，不痛快、感到痛苦，很大部分原因是因为我们对自己还不够了解。

• 因为不知道自己真正想要的是什么，所以总是被生活推着走；

• 因为不知道自己内在运作模式，所以总是重复旧模式；

• 因为不知道哪些性格特点阻碍了自己，所以一直死磕下去，最终还是一成不变……

也许你在现实生活中会看到这样的人：总是在感情上一次次地失败，然后抱怨没有遇到对的人，接着迫不及待地投入到一段新的恋情中去,总是觉得没有找到合适自己的工作，因此在跳槽，找新的工作的路上，总是不满意同事之间的关系……

这些人看似都是自己主动的地选择，并且在努力地掌控命运，比如通过换人，换工作，但是遗憾的是， 即使换来换去，最终还是不满意，以至于最后都有点怀疑人生。

有句话说：不会游泳的人换再多的游泳池都没用。其实他们不清楚，假如自己的人格没有得到成长，不去觉察自己，不去更深层次地看到自己，无论逃到哪里，或者换多少人，都没有用。

看似你是在逃避外界，实则是在逃避自我！

 

我的一位来访者，小C，她最大的困扰就是每段恋情都不长久，最长的只有刚好一年。其余的都是半年，要么两三个月就分手了。

她说每次都是很认真的去谈，但就是不知道为何，最后总是被分手。她对男友很用心，也特别真心，甚至处处为男生着想，但是唯独有一点她习惯一遍遍地问男友：你到底爱不爱我？如果真的爱我就证明给我看。

  

为什么？小C的每段感情都不长久？

我相信有人已经看到答案了，出在她总是不停地一遍遍确认男友爱不爱她，她的依恋类型就是属于痴迷型依恋类型。

我们成人在亲密关系中也有四种依恋类型的，分别是：

1. 安全型依恋

这种类型会在关系中适度地依赖伴侣，也尊重彼此的独立性，他们不会过分地担心会失去对方，也不惧怕向对方做出承诺。他们很愿意跟自己的伴侣分享自己的感受和想法，并且也能够及时地回应对方的感受和需求。跟这类型的人谈恋爱，你会觉得很舒服。

2. 恐惧型依恋

这类型总是觉得自己不够好，在一段亲密关系中总是害怕被抛弃，但是在感受到焦虑不安的时候，又不能直接表达自己的情绪，而是变得疏远和冷漠。

3. 疏离型依恋

这种人通常既不向伴侣表达自己的感情，也不希望伴侣对自己产生情感的依赖，或者向自己寻求安慰。他们不会花很多时间去关心彼此关系的进展，更不担心被抛弃，这种依恋类型的人，总是一种无所谓的态度。

4. 痴迷型的依恋

这类人总是出现“情感上的饥渴”对依赖和承诺有着强烈的渴望。他们需要在关系中反复确认对方是不是爱着自己，甚至天天追着男友问：你是不是真的爱我？这种依恋类型的人，常常过度担心自己会失去对方，因此总要天天追着对方确定。就如上面说到的小c，就是典型的痴迷型依恋的人。

 

造成痴迷型依恋人格通常有以下原因：原生家庭严重缺爱，因此成长中特别缺乏安全感。小C就是在这样的家庭环境中长大的。

痴迷型依恋的人，她们的原生家庭往往父母感情不合，甚至是在单亲离异家庭中长大，经济上也相对较为匮乏，导致内心极度缺乏安全感，精神世界较为贫瘠，因此内心很自卑，非常害怕被抛弃。

在这样的情况下，她们就非常的需要稳定的亲密关系来“拯救”那个内心世界不完整的自己，他们的自体是比较虚弱的，甚至有的是支离破碎，因此她们会对亲密关系有很强依赖性，渴望对方既要能扮演父母的角色，无条件爱自己，又要扮演恋人，或者其他的角色，来保证自己正常的社会属性。

所以亲密关系对于她们来说已经不仅仅是爱情，更是支撑自己自体的一部分。

所以，小C特别在意男友爱不爱她，总是要确定。当然对方就受不了这样，就只有离开了。

阿德勒说：幸运的童年可以治愈一生，而不幸的童年却要拿一生来治愈。

我们每个人都有原生家庭的烙印，这些都是在潜移默化中决定了我们的人生轨迹。

这种总是害怕对方不爱自己的模式，就是小C给自己建造的一座心灵监狱。无论跟谁谈恋爱，她都要不断地进行确定。

那么痴迷型的人格监狱，是如何炼成的？

人格到底是什么呢？

所谓人格，是人的性格和气质的总和。如果用打比喻的方式：把人比喻是一台精密仪器的话，人格就是这台机器的芯片，它决定了这个人如何思考、表达、如何行动，并且运用哪种防御机制等等。

 

精神分析学家克莱因认为，一个人的核心人格早在一个人的婴儿期就已经形成了。为了让你更好地理解这个形成过程，请看以下的情境体验。

 

假如，你现在是一个一两个月大的婴儿，此刻正在躺在小床上午睡。这时候，天空突然打雷，把你吓醒，醒来之后 你很害怕，接着就哇哇大哭起来，你在用哭声表达你的情感需求：我很害怕，妈妈你在哪？赶快过来抱我。

 

可是你的母亲正在忙别的事，听到你的哭声，她有点生气，甚至愤怒，她跑过来不是直接抱起你安抚，而是指责你：“才刚睡下就醒来哭，我什么事都干不了，真是烦人！你就不能让我省心一点吗？”

 

你从母亲的情绪中，感受到了她对你的指责和愤怒，于是，由于很小的你没有分辨能力，那么你很可能想到的是：可能都是我不好，是我不可爱，所以让妈妈如此生气了。同时在你内心深处，你觉得在你下一次感到恐惧的时候，妈妈很可能因为愤怒就不来抱你了……

至此，可能你的“痴迷型”核心人格就形成了，与之相伴的，可能是“害怕被抛弃”“害怕不被爱”等等子人格。

 

就这样，你的依恋类型，就像一只无形的手，时时刻刻掌控着你，换句话说，如果这种依恋类型的人格不去有意识地改变和成长，你可能终生都要活在它的囚笼里。

那么到底该如何做呢？

一. 学会将当下的感受与童年剥离

说实话，想让自己的人格获得改变和成长，是非常艰难的一件事情。

但艰难，不是说不可能。只要你内心真正渴望改变，并且拥有自我觉察的能力，和自省能力，人格是可以得到改变和成长的。

无论你是哪种依恋类型，你最需要学会做地一件事，就是将童年的感受与当下的处境进行剥离，也就是分得清楚哪些是以前的事，哪些是当下的事。

 

二. 深层次地了解自己的感受

要知道，我们每个人的感受，其实都包含了两部分：一部分是由某个人或者某件事触发出的情绪，另外一部分则是由这个情绪所捆绑的认知。

很多时候，我们习惯把当下发生的情境和儿时的情绪体验混合在一起了。比如童年的时候我的母亲是很凶的，所以小的时候特别怕她，结婚之后遇到老公，他的嗓门也是很大的那种，所以很多时候，我一听到他那么大嗓门跟我说话，我就特别生气和害怕。

如果当你有了觉察你就会知道，我的这个愤怒和害怕其实也包含了过去我对母亲的愤怒和害怕，我的这些情绪按钮在遇到相同场景的时候被重新激活了。

但我觉察到的时候，我就提醒自己，这是我童年的相似的场景，和压在心底的愤怒被激活了，当下是当下，我的老公也不是我当年的母亲。当我能这样觉察到的时候，我的愤怒情绪就减轻了。

三. 当情绪来了的时候，学会自我对话

当你很愤怒或者很害怕的时候，试着学会问自己：“我到底为何愤怒？我又在害怕什么？我害怕的东西除了是此刻存在的？还是有来自童年创伤？ 如果是童年的创伤，我现在可以做些什么，去处理好这个未完成的事件？”

当你学会进行这样的自我对话的时候，实际上你的自我已经开始跟童年进行分离，如果你能够继续在情绪和认知上告别对童年的移情，并且试着去疗愈童年的创伤，选择直面当下，站立不逃，那么你就已经成功地完成了对人格的逆袭，它也许再也无法成为囚禁你的监狱。

 

写在最后，我们每个人都有原生家庭带来的伤，不是有句话说，最亲的人往往伤害我们最深吗？

但记得！世上无难事，只怕有心人！只要你足够坚持和勇敢，你终将能够打破人格的牢笼，拥有更加自由、绽放的人生。