孩子总尖叫,咋办呢?
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最近有个朋友急急忙忙给我打电话,告诉我,她的孩子快3岁了,老是爱生气,一生气就尖叫,跺脚,怎么办呢?
孩子尖叫是因为她很生气,很愤怒,而2-3岁的孩子语言发展能力不是很好,所以他无法用语言很好地表达他的想法,尖叫跺脚只是他习惯表达愤怒的方式。
首先我们一起来看下小孩生气的情景,一般都是以下两种情况,一是他有需求我们不能满足他,比如他要吃冰淇淋,但是他今天有点拉肚子,所以不能给他吃了,不能满足他的要求。
第二是我们不能及时地满足他,比如他要我们马上过去陪他玩,但是我们手头有要紧的事情要做。所有的孩子面对这样的拒绝,第一反应都会不高兴,但是不同的孩子又会有不同的反应。
有些孩子随便哼哼两声就过去了,有些孩子就会不依不饶,哭闹很久。第一类孩子就没有困扰了,所以我这里就给第二类孩子的父母支支招。
综合上述情况,首先我们要理解孩子哭闹背后的原因。
第一方面是孩子延迟满足的能力没有发展好,另一方面是孩子安抚自己情绪的能力比较差。不要小看这两个问题,这是一个人情绪容易失控,经常暴跳如雷的直接导火索。延迟满足的能力不是自然发展的,他需要父母的引导和支持。
如果没有父母的帮助和支持,有些人一辈子都无法很好地发展这两种能力。所以我们会发现很多成年人也经常无法控制自己的情绪。
听到这里会不会着急,那我怎么帮助孩子发展这两种能力呢?
安抚情绪的能力是孩子延迟满足的能力发展的基础,一旦孩子发展出能安抚自己情绪的能力,他就可以等待了,他也就可以更平静地面对生活中的挫折和别人的拒绝了。
孩子的学习方式最有效的是体验式的学习,就是他被怎样地对待,他在同样的情境下就会用类似的方式对待自己和别人。所以学习自我安抚情绪的能力也是这样的。他看着父母在面对挫折或者被拒绝的时候是怎么应对的,他就慢慢学会了这种方式,所以一个情绪相对稳定的父母带出来的孩子性格也会相对稳定一些。
如果我们不幸自己性格比较急躁,那怎么办呢?我们可以学习,慢慢学会这种本领
首先,理解孩子的生气。
生气也是一种情绪,就像快乐一样,当孩子生气的时候,我们试着理解他的情绪,帮助他用语言表达各种各样的情绪,因为生气的情绪下面还有很多的情绪,要帮助孩子识别这些隐藏的情绪情感,帮助他理解自己的生气,当他觉得被你理解了,他的情绪才能得到安抚。
比如当孩子让你陪他玩,你没空陪他,他会生气。这时候我们不是对他说:你不要着急,着急有什么用呢,你不要生气,生气是解决不了问题的,再生气我就不理你了。
这样的回答只会让他更生气,更着急,更崩溃。在他已经崩溃的时候,他要的是理解和支持,而不是建议。这时候所有的建议,很大程度上会被解读为你做错了,你不应该这样做,不管我们的语气有多温柔(事实上,这个时候我们无法温柔地对待他们了)。
我们可以告诉他,刚刚你希望妈妈马上过来陪你但是妈妈并没有立刻过来,是不是觉得被妈妈拒绝了,当我们被拒绝的时候确实会感觉很难受(这就叫共情,站在孩子的角度理解问题)。
当孩子因为别人跑步比自己跑得快而生气的时候,我们可以这样安抚他:你看到别人跑步跑的比自己快,是不是觉得自己很糟糕。当我们觉得自己糟糕的时候确实会很难受(先共情他)。先把安抚这部分做足了,孩子才可以听进去后面这些对他有意义的。
但是,并不是说别人跑步跑的快就代表你很差,你比小明跑的慢,但是你比小红跑的快啊。而且你会弹钢琴,小明不会弹钢琴啊。妈妈不会因为你跑的慢就认为你很差,每个人都有自己的特点。
纠正孩子的错误认知。因为孩子的认知就是二元对立的,就是如果妈妈表扬别的孩子厉害,他就会觉得自己不厉害。妈妈觉得别的孩子聪明,他就会认为自己不聪明。要让孩子明白别人厉害并不代表自己不厉害,这种意识的培养需要很长的时间,而且需要反复刻意训练。
有些妈妈说我也会这么和他说,但是他还是很生气。如果孩子还是很生气,就让他生气一会儿吧,为什么他就不能生气一会儿呢。如果我们能做好前面的共情那一步,到这里孩子的生气也会减少很多了。同时,我们也觉察一下,当时自己说这番话的时候,态度是怎样的,是比较严厉地,还是抱着他安抚式地说呢,如果是很严厉,特别容易让孩子感觉被批评和指责,如果是第二种,孩子就会比较容易接受并被安抚到。
爸爸妈妈们看到这里不要紧张,要做到这些并不是那么容易的。这是对父母的很高要求,之所以要求高,是因为很多父母在自己是孩子的时候没有被这样对待,所以当自己成为父母的时候也需要时间去训练。
所以不要着急,慢慢来,不要要求自己一下子能做好100分,我们可以试着从30分到40分到60分,只要意识到了,我们就会有改变的可能,同时,我们也能够感知改变的困难。
所以,对孩子,也不要着急,也让孩子慢慢来,理解他的改变也需要时间,理解他的改变也很不容易。
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