真正聪明的人，从不掩饰自己的愤怒

《平凡的世界》里有这样一个情节：王满银将陌生女人带回家，对妻子说：家里只有一张床，让她和咱一起睡吧！妻子竟答应了……

这一刻，王满银的妻子兰花虽然心里有一万个不愿意，但既然丈夫提出来了，而且家里确实没有多余的地方，她也只好宽慰自己说：“反正一家人都在，也不会有什么事。”

这种情形，我们看起来是不是很熟悉：

家人不通知你，就随便把朋友带到家里吃饭，喝酒，你知道当场发火不好，于是忍着招待朋友，但事后却越想越气；

过年时不太愿意去对方家里，因为有个讨厌的亲戚，但是不过去又会被人说闲话，只好硬着头皮过去，但一看到讨厌的人，又觉得心里不舒服；

因为教育孩子意见不同，老是和老人发生冲突，但是另一半看见了也不会帮你说话，反而叫你多担待。于是，你总是越想越气，每次看到老人带孩子都要生闷气……

你生气，但总是因为各种各样的理由而不好当场发作，只好闷在心里，但是长此以往，就会变成埋藏心里的炸弹，只要有引子，就会严重爆发。

为什么，在大部分情况里，我们生气时，都不愿意明说呢？

这个问题的答案，在《你生气，为什么不明说？》这本书中给出了明确的答案：

在我们的社会中，愤怒的表现普遍不被接受，多数人在小时候都学到要不计代价“控制”情绪，社会鼓励我们以和为贵，压抑自己的感受，我们把愤怒的情绪和失控、暴力、罪恶等联想到一起。

把愤怒隐藏起来，难道就真的可以消化掉吗？

记得看过这样一句话：每个中年人，都有两副面孔，一副温文尔雅，一副歇斯底里。

在现实生活中，我们总是习惯了将温文尔雅的一面留给外人，而把歇斯底里的一面留给了自己和最亲近的人。

为什么我们都会变成如此“表里不一”的人呢？

《你生气，为什么不明说？》中用“被动攻击”来阐述这种“表里不一”的行为：

被动攻击又称消极抵抗，或隐形攻击，是以看似没有敌意的方式来表达愤怒的一种手段。

《平凡的世界》里的水花，看见丈夫不打招呼就带回一个陌生女人，还要睡在一起。身为老婆的她，生气吗？当然气，但她心想：反正一家人都在，也不会有什么事。

但我想，水花这一晚上，肯定是睡不着的。换作任何一个爱丈夫的女人，都睡不着。

这种明明生气却只好忍着的样子，只是为了让丈夫不生气，让别人看来自己很大度。

看似没有情绪，实则背地里却把所有的愤怒都交给了自己。

嘴上说着没事，其实心里很有事

在很多时候，我们都会口头上说好，结果却反其道而行之来吐露内心真实的感受。

我们在隔绝负面感受的时候，同时也削弱了自己体会正面感受的能力。因为太过于隐忍，我们可能会错过其他非常美好的情绪，最终我们变得和自己的感受很疏离，甚至不知道自己真正的感受是什么。

2020年的春节，本来按照一边过一次年的惯例，应该是去我娘家过的，但是因为疫情，我们没过去。

2021年的春节，我提起今年应该去我娘家过了。但我老公说，今年婆婆已经都准备好了年夜饭，还是就在这边过吧，我婆婆也在一边附和。迫于无奈，我只好答应了，也无法再说出拒绝的话。

虽然确实是在婆家过的年，但是我的心情依然不太好，因为打破了惯例，而我又无法断然拒绝，所以觉得心里特别郁闷。

安德烈娅·勃兰特在《你生气，为什么不明说？》中说道：

典型的被动攻击者心里不愿意，嘴巴上却说好，他们把自己的愤怒深深隐藏了起来。

如此看来，我也是一位典型的被动攻击者。

你是典型的被动攻击者吗？

在我们的文化中，“以和为贵”的重要尤其受到过份强调，我们从小就被教育跟谁相处都要和和气气，不管是对谁。

选择被动攻击的人得出“发脾气就没人喜欢你”的结论，而由于我们人类是社会性动物，我们生活在其中，就会迫切渴望被喜欢、被接纳。

就好像我们会为了大众审美，而变得白幼瘦；为了合群，便教自己要外向、为了讨爸妈的欢心，于是变成爸妈口中的乖孩子；为了维持家庭和谐，便对一些小事隐而不宣……

这就是为什么我们特别害怕对身边的人生气，因为我们不希望身边的人，因为我们“爱愤怒”而离我们而去。那样，我们的“社会认同感”便会降低。

《请回答1988》里，奶奶去世后，德善有一句独白：

“大人只是在忍，只是忙着大人的事。 只是在故作坚强来承担年龄的重担，大人们也会疼。”

愤怒这种情绪，难道真的一无是处吗？

但愤怒的情绪难道真的如此不堪吗？以至于我们拼尽全力去掩盖它，哪怕让自己的情绪和健康都受到危害？

《你生气，为什么不明说？》中提到：

愤怒，是打开亲密之门的钥匙，当我们允许自己感受内心的愤怒、解读它所蕴含的讯息，我们就能从中得知自己需要什么才能感觉幸福与被爱。

是的，愤怒确实是一种良好、健康的情绪，我们不必去压抑它，而是寻找更好的办法去释放它。

小时候，婴儿不会说话，因此，哭泣就是唯一的表达方式，这是愤怒的表达形式，很原始，有时候可能也很烦人，但我们不得不承认，这很有用。

随着我们渐渐长大，我们能够自己满足自己的生理需求了，但我们渴望被爱、被接纳的心理需求还是没变。所以，愤怒仍然是传递讯息的重要途径，只不过我们都认为它不好，而把它隐藏了起来。

因此，我们要做的第一步，是找到愤怒的源头。换句话来说，是要正视愤怒。

“正视愤怒是直视人际冲突根源并予以有效处理最好的办法。”书中如是说。

虽然，这并不容易，在我们的大众认知里，愤怒让人看起来，你这个人浑身都很暴力，而真实情况，也确实如此。但如果，你不想成为一个“一点就爆”的被动攻击者，还是需要先正视愤怒。

“若是没有经历一些不愉快的情绪起伏，以及继之而来的真诚自省，改变和成长就不可能。”

被动攻击很有危害

《你生气，为什么不明说？》一书中，给出了辨认愤怒的线索：

一是生理线索：肌肉紧绷、身体某个部位僵硬、没胃口、头痛，发抖或者打战、感觉心脏好像往下一沉、感觉脸部或颈部发烫……

二是行为线索：来回踱步、指尖不断敲击桌面或脚步踩得很重、握拳、提高声量或改变音调……

三是情绪线索：急于摆脱你所面临的处境、觉得忧郁、烦躁或内疚、你故意从中作梗或挑拨离间……

四是思绪线索：满脑子充满敌意的自言自语、幻想采取攻击或报复的行动、情不自禁地不断想着这个问题、持续和人争辩这个问题……

当我们一步步能够辨认出愤怒的前兆时，我们就可以进行下一步了。

第二步，就是与愤怒共处。

安德烈娅·勃兰特在书中提出了一个方法：同理心果决型沟通法。意思是，首先允许自己表达个人立场，同时需要认真倾听别人的想法。

表达自己的想法很重要，但倾听别人的想法也同样重要。大千世界，没有两片同样的树叶，更何况两个完全不同的人。

“果决的自我表达是受害情绪的终结者，怀着同理心倾听能让我们走出自我中心的世界，超越言语听到另一个人试图传达的想法和需求。”

下次，我们在愤怒前，不如先冷静一下，听听自己内心的声音，再听听对方的声音。

人生苦短，倒不如学习怎么与愤怒共处。

生活是一汪苦海，我们每个人泅渡其中，都逐渐活成了“表里不一”的模样。也许，我们为了更好的生活，都把愤怒的苦果隐藏于心，直到自己的身体出现警告的声音。

但《你生气，为什么不明说？》一书告诉我们：愤怒，也是一种正常的、健康的情绪。因此，我们可以学着去了解，并与之共处。

人到中年，确实有太多的不容易，姜文曾经说过：“中年是个卖笑的年龄，既要讨得老人的欢心，也要做好儿女的榜样，不停迎合上司的心思，中年为了生计、脸面、房子、车子和票子不停周旋。”

既然人生已经如此苦闷，倒不如学习怎么释放自己的情绪。

《你生气，为什么不明说？》这本书深谙此道，告诉我们为什么愤怒其实是一种健康的情绪，还十分详细了介绍了包括同理心果决型沟通法在内的多种沟通方法。

此书的作者安德烈娅·勃兰特是美国知名婚姻家庭治疗师、心理治疗师，研究“愤怒管理”领域逾二十年的专家，致力于教导大众觉察并健康地表达自己的情绪。

其实吵架并不可怕，可怕的是只管泄愤的吵架。

冲突是人生常态，它是改善关系的绝好机会，我们需要不再暴力沟通，学会精准表达不满与愤懑。