心理学:你将来嫁给谁早已注定,别不信
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关系中很多的争吵,冷战,甚至是出轨,你以为是遇人不淑,三观不合。其实这一切也许都跟我们的原生家庭有关。
其实不知道大家发现没有,我们每个人的性格,为人处世,都带着原生家庭的烙印。
萨提亚曾说过:我们每一个人都跟原生家庭有千丝万缕的关系。
心理学研究表明,我们会吸引什么样的人和谁结婚,其实早已经命中注定。
在现实生活中你也许经常会听到有人抱怨,我为何千挑万选,选择了一个这样的人?当初对自己好的,性格温和一点的,有能力的,通通不要,偏不偏选择了这样一个人不懂尊重人,脾气还不好的人?
从精神分析的理论来看,女人开始寻找生命中的另一半,不仅仅是为了寻找爱情,而是为了寻找童年内心深处缺失的爱。
很多人觉得自己长大成人了,就能完全脱离父母的“掌控”但是即使成年之后你看起来有了很多的选择,但是在潜意识中我们依旧无法摆脱原生家庭的影响。
一个童年时期缺爱的人,成年之后,她会把自己内心的渴望投射在自己的另一半身上,很多时候她看似在找伴侣,其实是在找童年时的无条件爱她的“父母”,我们要知道在一段亲密关系中,是不可能有人无条件爱你的,我们的爱或多或少都是有条件的。
这样不合理的要求,对另一半也是一种折磨。
在电视剧《都挺好》中,主角苏明玉长期得不到父母的关注和爱,因此在她内心深处是多么渴望被爱。
外表看起来很冷酷的她,内心其实很狂热。在成年后,面对众多追求者,她偏偏选择一个性格温和的厨子。
这个男生总是能够在她需要的时候出现,在她伤心难过的时候也总是能够陪伴她,脾气很温和,从来不跟她大声争吵。
为何她偏偏选择他呢?结合她的成长经历,你就会知道,因为他能够给苏明玉带来童年缺失的爱,陪伴,和理解,这些正是她童年缺失的。
所以你看,原生家庭会影响我们的择偶。
一个在父亲身边长大的女孩,从小得到父亲无微不至的照顾,一直以来都跟父亲的感情很好,那么在成年之后,她也会把父亲这种类型当作自己未来择偶对象。换句话说,这类女孩很容易嫁给父亲这种性格的人。
曾经在倾诉平台接到一位来访者:她说她从小跟母亲的关系很不好,她从小很不喜欢母亲,她母亲强势,无理取闹,私生活混乱。她最大的愿望就是长大后,尽快离开这位糟糕的母亲,在她的记忆中,她和母亲总是吵架的。母亲总是拿她当出气筒,随着这个女孩的长大,她也不服母亲了,开始顶撞她了,这时母亲更加气急败坏,以前一天吵一次,后来一天吵几次。
万幸这位女孩读书成绩还可以,最后考到别的城市上学去了,这样母女俩才减少了争吵。
她说,从她出去读书的那一刻起,她再也不想回家,因为很讨厌母亲,也不想再跟她吵。
她以为从此以后可以完全摆脱母亲对自己的操控和影响,没想到的是,多年之后自己竟然又找了一个和母亲一样性格的男朋友,最不可思议的,自己明明觉得跟这个男人再一起不舒服,但是还是选择跟他结婚生子,对这个男人也是又爱又恨,跟当初自己对母亲的感受完全是一样的。这时候她才醒悟过来,这不是再重复当年跟母亲的相处模式吗?
可见原生家庭对一个人的影响的确是很深。
那么成年之后我们应该怎么样减少这种影响呢?
首先,是要有觉察的能力,要看到自己的某些行为模式,是怎么样形成的。还 要学会倾听自己内心深处的声音。并且当我们出现一些行为和偏激的语言的时候,问问自己是否是童年时期,我们存在未被满足的愿望和未被理解和看见的伤痛。
也要重新去审视父母对我们的评价,要去看看我们内心深处的信念是什么?小的时候父母对我们的评价可能总是负面的,那么当你大了的时候,一定要静下心来认真想一想自己真的有那么不堪吗?其实也许你真的很优秀,只是父母不会用正确的教养方式对我们,也许他们小的时候也没有被很好的对待过。
其次,要试着去疗愈自己内在受伤的小孩,要有意识地告诉自己,小时候是自己没有能力,只有依靠父母才能生存下去,所以很多时候不得不听父母的,但是现在自己长大了,我们有养活自己的能力,我们也有知识了,我们可以为自己的人生做主,我们也有说“不”的权力。
最后,原生家庭的确对我们每个人都有影响,但是我们不应该总是把自己放在一个受害者的位置,把自己放在这个位置对于每个人来说是最轻松的,因为自己可以不要负责,只要把所有的责任都推给原生家庭,这样当然是一种不成熟的表现。
我们每一个人都需要为自己的人生负责,我们活着的意义也许就是为了能不断超越自己,所以我们要学会看见那些伤痛,疗愈那些伤痛,传承父母好的东西,抛弃那些不好的东西,最后活出自己精彩的人生!
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