被孩子藏起来的隐形炸弹：内疚感

01
 

健康人格的成熟过程是：绝对依赖——相对依赖——分离——独立。其中任何一个过程受阻，势必会影响下一过程的发展。

 

比如，婴儿要绝对依赖。

 

父母（特别是母亲）必须舍弃自己，全神贯注婴儿，否则婴儿就可能遭受灭顶之灾。

 

再比如，儿童则是相对依赖。

 

他们要有自己说了算的空间，又要不同程度依赖父母，暂时的离开或放手是“恰到好处的挫折”，有助于孩子人格发展。不让孩子有说了算的空间或放任不管，都不合适。

 

分离阶段则发生在青春期（10-18岁）。

 

这是个连续谱，孩子通过种种方式用8年的时间与原生家庭分离，走向世界，最终完成成人礼：人格独立。

 

大多数“叛逆”发生在分离阶段，越来越多的父母也意识到了叛逆的积极意义。

 

然而，孩子叛逆背后总藏着另一种情绪，往往被父母忽略，那就是：“内疚感”。

 

事实上，内疚与叛逆就是硬币的正反面，一直存在，且会悄悄控制孩子，让他们更加纠结、冲突。

 

02
 

许多少年给我留言道：他们痛恨自己，一方面不愿忍受父母给的一切，一方面又压着怒火，担心释放会伤害父母，这让他们很内疚。

 

其实，最早当孩子会使用“我”这个词汇，内疚感就已经产生了。

 

因为有了“我”就有了“他”，就有了“我和他”的关系，有了关系就一定有内疚感，因为我们永远都无法做到彼此心中的完美。

 

从这个角度，内疚是个好东西，它是关系里任何糟糕体验的缓冲，只要自己做的不好，内疚就会跑出来承担责任。

 

我想谈的是“过度内疚”。

 

指的是孩子被内疚情绪淹没，慢慢发展成罪恶感，从而全盘否定自己这个人，认定外在一切不如意都是自己造成的。

 

这样的内疚打击是巨大的，所有攻击转向了自身，恨不能把自己杀掉才能弥补，内疚无法消散，接下来就是很深的抑郁。

 

因此，我必须要谈谈过度内疚的来源：

 

第一，父母期待过高。

 

“我爱我期待中的那个孩子，并不爱眼前这个孩子”，请父母细品这句话，扪心自问：你爱这个孩子究竟有多少？

 

还记得教他学走路的情景吗？摔倒后你总把他抱在怀里说：“没事儿的宝贝，不急，咱们再试一次”。

 

现在呢？当他再次跌倒（比如成绩退步、不练琴），也许你早忘了他学走路时的样子，有的只是催促、指责、嫌弃。

 

学走路被你抱着时，孩子的感受是“温暖有力”，他不会觉得脆弱，因为脆弱被妈妈呵护了。

 

现在他的感受则是“懊恼与羞愧”，他会觉得很脆弱，因为脆弱的暴露被妈妈评判了。

 

你很奇怪，总忘记从前好的亲子情景，总记得坏的情景，并由此被欲望裹挟而焦虑，为了化解焦虑，投注给了孩子“高期待”。

 

期待越高，孩子内疚感越强，当今社会本身就没给孩子留足够的宽容，若孩子在家也无法获得接纳，你让他怎么活？他怎能不内疚？

 

第二，牺牲型养育。

 

表现在两个部分：第一，不断传递一切都是为孩子好；第二，总在孩子面前情绪不好。

 

对一个人好不好，是要去问问这个人的，而不是你说了算。

 

让他吃肉是为他好、让他学英语是为他好、让他九点睡是为他好、不让他玩游戏是为他好……

 

也许你知道，一切“为他好”都是在为自己解脱，要不然呢，如果你承认自私，那不更激发你的愧疚感吗？

 

很多孩子坦言：“我觉得我应该照顾妈妈，她太不容易了”，每当听到这句话，我都不寒而栗，我的脑海中都会浮现这样的画面：孩子像个大人一样站在旁边却手足无措，而他的妈妈正在哭泣。

 

千年来的愚孝是集体无意识，至今还在影响一代又一代人，“孝顺父母天经地义”让孩子学会了敏感。敏感觉察父母情绪，并加以照顾来履行孝顺的天职。

 

采用的策略不是端杯水，而是“变得更乖”，因为“百孝顺为先”。很乖的意思就是“顺从”、“听话”，就是：

 

“我不需要听我内心的话，而是要听你的话”。

 

第三，过度讨好孩子。

 

你有过这种感受吗：被人不计报酬的对待，各种对你好，你什么都不用做，他们不要你任何付出，只要对你好。

 

被这样对待时间一长，你就会感到“欠他的”，会不自觉想去“报答他”，孩子尤其如此。

 

最不济，孩子会对自己过高要求，他只能让自己更优秀来报答你，可谓“好好相报何时了”。

 

你不是孩子身上长出来的手，每个人都有为自己情绪负责的权利，只要你不是过于打压和忽视，没必要刻意讨好。

 

现实中，过度讨好正是早年控制孩子的补偿，或者是自己还是孩子时被控制的投射性补偿。

 

如此看来，你走了两个极端，早年没把孩子当孩子，现在也没把孩子当孩子，他只不过是你缓解愧疚的工具。

 

话说回来悖论的是，当孩子开始叛逆（辍学、对抗、生病、网瘾），你又必须要用对待4、5岁的孩子那样对待他，而不是14、15岁。

 

本文一开始就说了，独立的前提是依赖，若你没能给孩子足够好的依赖，无论多大，他都会退回来跟你要怀抱，补上那一课的缺失。

 

我见过太多成年人至今像个孩子，他们无法离开父母生活，因为早年他们没有真正做过孩子。

 

这个“度”的把握会让你焦头烂额，但，这又是必经之路，在爱的基础上，没有捷径。

 

03
 

青春期的内疚源自叛逆需要，而叛逆是青春期必然的，否则就会在中年期、老年期叛逆。

 

叛逆的本质是“背叛父母”，就算早年没有创伤的孩子，到了青春期也会有背叛的感觉，这也是必然的。

 

因为过自己的人生就意味着与父母分离，潜意识认定这个分离就是背叛。

 

所以任何不允许孩子背叛的父母，潜意识都是“不愿与孩子分离”，是你无法离开孩子，离开他，你会陷入巨大的空虚和无意义感。

 

过度内疚的外在表现有：

 

第一，突然懂事。

 

孩子一夜之间长大了，你说啥是啥，这样的突然懂事让你觉得不自在，而不像健康分离那样欣慰踏实。

 

这可能是“假性独立”，此刻，孩子正在用这样的方式照顾你，背后的动力源自内疚。

 

第二，“作”之后的讨好。

 

每次和你争吵过后，孩子会很乖很听话，或者默默流泪，或者情商高的会“哄你”，这都是内疚的表达。

 

记住，无论你是否接得住孩子的攻击，他都会内疚。

 

只不过你接住了他的攻击内疚的表现会有点“不好意思”，但对自身是满意的，对你也是满意的，是建设性的。

 

相反，如果你灭掉了他的攻击，你赢了他输了，他的内疚也有，只不过此时的内疚是“自我攻击”，是对自己的恨，也是对你的恨，这就是破坏性的。

 

第三，欲言又止。

 

少男少女敏感的心总会让他们欲言又止，因为他们心中有两个对立的声音：

 

一个说“我需要你的帮助”、另一个说“需要你帮助是可耻的”。

 

这就是事实，他们觉得应该像个英雄那样把自己搞定，但有时这的确做不到。

 

这种两难的处境让任何负面情绪的流露都小心翼翼，目的在于测试对象（往往是父母）是否安全。

 

一旦不安全，他们会立马内疚，甚至测试之前内疚就存在了。

 

千万别小看孩子在你面前的欲言又止，甚至他们会用一种无所谓的态度、或者不满的态度向你表达他的痛苦。

 

此刻，你要认真对待，因为接下来，他可能会暴露困扰自己已久的脆弱，而不必冒着内疚的风险。

 

04
 

面对孩子的叛逆与内疚，父母的态度十分简单，就两点：

 

第一，听。

 

没什么比“倾听”更能打消孩子的内疚感了，因为听代表“你可以说”。

 

听，要用耳朵和心，不是嘴巴和动作。

 

你甚至都不需要任何安慰，只是发出某些语气词，传递你在听并鼓励他多说。

 

比如：“奥”、“嗯”、“是的”、“这样啊”、“唉”、“真是的”、“的确如此”、“然后呢”之类。

 

总之，他的倾诉只不过就是为了让你允许，允许他可以纠结，允许他可以难过，允许他对自己不满而不用愧疚。

 

第二，传递，你不需要他。

 

既然知道内疚的本质是分离，那么就必须传递“你不需要他”。

 

做到这个很难，因为你需要他。但要区分是你需要他这个人，还是需要他变得更好，若是后者，他必然内疚。

 

告诉你两个小窍门：

 

1、把你的期待和他的选择一起告诉他。

 

比如：“妈妈想让你考北大，但这是我的需要，你完全可以自行决定”

 

这个表达反映了两点：

 

第一，决定权在你，你可以选择满足我也可以选择不满足我；

 

第二，妈妈明白自己的需要，她能为需要不被满足而负责，不要你替他承担。

 

2、告诉他，你有可为也有可不为

 

比如：我和你爸能做的就是给你提供安全的家庭氛围，学习上的事要靠你自己。

 

这个表达很有力量，立马明晰了界限，并非常清楚的告诉孩子：每个人都有可不为，谁都不必而为对方内疚。

 

看起来，这样认真的谈话会让孩子（和你自己）有点失望、失落，但孩子潜意识是满意的，因为为人父母，你给了他最最珍贵的品质：

 

为自己的人生负责，不用为他人负责、内疚，哪怕是你的父母。