“当初就不该生你”：中国式不好好说话，能杀人

今天的午饭是一向不下厨的小美做的，为了让母亲休息，她做完饭等孩子吃完，顺手把碗都洗好了，又清理了灶台和地面。

过一会儿，小美的母亲走进厨房，看到了一个锅盖放在旁边没有洗，直接来了一句“这是人收拾的吗？——” 小美立刻原地爆炸，不甘示弱地说，“你就只会挑刺吗？“ 这几乎是她们母女生活的日常—— 孩子调皮捣蛋，不爱学习，母亲说，“猪狗不如，打死了算了！” 小美试穿新买的裙子，母亲一旁说，“年纪一大把了，装什么嫩？” 句句致命，刀刀杀人不见血，这就是小美对母亲说话的形容。你说母亲对小美不好，也不是，她掏心掏肺地支持女儿，几乎没有自己，但就是不能够好好说话。 其实，我们的生活里，有太多“小美”，太多言语伤害过的人。

“你说的话，成了我心里的伤” 前不久的一项调查显示，“不好好说话”，成了中国家庭的日常顽疾。通过对600多份样本的分析我们发现，不好好说话的高发区，集中在亲密关系、家庭单元内，越是亲近的人，越不爱好好说话。 比较常见的： 习惯性反问：“自己不看吗？”“这样行不行心里没点数吗？” 习惯性比较：“你看看人家，像你吗？”“我小时候要是像你这样，早被打死了。” 习惯性指责打击性：“你为什么总是……”、“废话！” 习惯性辱骂：“我看你除了吃什么都不会”、“害人精” 习惯性讽刺：“你这个样子，还是算了吧”、“你能做成什么事？” ……

很多人对于身体上的暴力有所察觉，但却对语言暴力的危害意识不足。

通常来说，所谓语言暴力，就是使用谩骂、诋毁、蔑视、嘲笑等侮辱歧视性的语言，致使他人在精神上和心理上遭到侵犯和损害，属精神伤害的范畴。
即便是没有抵达语言暴力的程度，那不好好说话的态度，也能呛死人。 家原本是我们汲取能量，仗剑走天涯的休息站，却往往因为在言语中得不到尊重和理解，变成了扎心、想逃离的空间。

为什么我们不能好好说话? 明明家人之间是相互关心的，甚至是关心都快爆棚了，可话到了嘴边，却演变成一句责骂，这到底是为什么呢？  1、有样学样之——习得  巧儿成长于一个父母说话都很注意的家庭，一家人很和睦。结婚以后，巧儿经常被丈夫的话呛个半死。 给丈夫倾诉工作上上司的欺压，丈夫说，“这有什么好说的！你自己弱——“让丈夫拿个东西，丈夫不情愿地说，“就知道使唤我。”

          一开始巧儿不知道为什么，明明丈夫对自己挺好，人也勤快，怎么说起话来简直能把人气出毛病？后来婆婆来帮她们带孩子，她渐渐发现了，婆婆说话，一样非常难听： ”妈妈，宝宝的洗澡巾在哪里？““没看见！““我看您先前拿过呀”“你不会自己找吗？难道我偷了不成？“ 她发现无论是丈夫还是婆婆，说话都非常喜欢反问别人，一下子把人说话的欲望堵回去了。 父母说话的方式、语气，经过日常的浸润，一点一滴地印在了孩子们的心中。

长大之后，在工作等公共社交场合，人们能够维持基本的礼仪和界限，对他人展现出有礼貌、讲文明的一面。可一旦退到家庭单元的时候，就常常忘记了界限和分寸，原有的说话模式就会无意识地涌出来。

           2、不会合理表达情绪之——发泄  还有一种不好好说话，其实是有意识的，常见于话里有话，通过不好好说话来表达潜在的情绪。 我们常常听到人说，“我这人没什么，就是心直口快。” 言下之意，我没有恶意，只是不会说话。 真的吗？心直口快真的那么值得原谅吗？ 只顾自己爽，不顾他人感受的语言，意味着说话者缺乏同理心，在有效沟通上的无能。 好好说话对一个人有什么要求？一个是下意识地组织语言，注意分寸，一个是具有很好的同理心，会考虑对方的感受。

但不好好说话的人，根本不考虑那么多，只图口快，甚至，有时候杀伤力越重，说话的人往往感觉到越爽。 这背后藏着的逻辑是，你在某些事情上让我不爽，我找不到正确的方法，就通过正话反说，讽刺挖苦，甚至是打击侮辱来刺激你，引起你注意。 情绪的合理化表达是被鼓励的，但是很多人缺乏这种能力，让亲近的人之间的对话，往往演变成了一场毫无底线的负面语言大战。

天长日久，经常受到语言打击的人，会慢慢地关闭掉了沟通的大门。  3、内在力量弱小之——转移  “您知道吗？我丈夫每次批评我奶瓶没洗干净，饭做得不好吃的时候，我是心惊胆战的，想起我小时候做错事被妈妈骂的样子。“ 来访者蓉蓉刚来咨询的时候，是那种自信心极度缺乏的人，她从小就因为自己是女孩而不断被母亲贬损，结婚后又不断被挑剔的丈夫批评。 她一度以为自己真的是他们口中一无是处的人，通过咨询和学习才知道，原来，攻击她的人，只不过自己对自己缺乏认可。 母亲在家族中没有地位，并不认可自己的女性身份，处处把生活的不如意转嫁到女儿身上。而自卑的丈夫，因为在工作中失意，转而欺负看起来气场更弱的她。 面对这种人，内在力量强点的，会使尽全身力气吼回去，内在力量弱点的，就会被压抑的胆小怕事，认为自己哪里都不好。 

越是亲密的人，越需要好好说话 有些人认为，能好好说话的人，不过是情商高，然而，情商高的背后，展现的是一个人极强的共情能力、内在的稳定与平和以及良好的修养。  1、培养共情能力  心理学家罗杰斯曾对共情作出定义：共情是理解另一个人在这个世界上的经历，就好像你是那个人一般。共情还意味着让你所共情的人知道你理解了他。

也就是说，说话的人不仅理解了对方，而且让对方感觉ta理解了对方。通常来说，这些原则是必不可少的： · 耐心倾听· 不评判/不评价· 尽量少说你不要/不应该...，你要/应该... 但是，培养共情能力最关键的并不是我们表达的方式方法和技能经验，也不是我们理解/推测/分析对方的想法和感受的能力，在于我们能够站在他人的角度去思考，理解他人。

娱乐圈里，袁弘和张歆艺是让人羡慕的夫妻。上综艺节目的时候，张歆艺还是哺乳期的妈妈，观众们批评她身材走样，妻子心情受到影响，丈夫袁弘力挺妻子：

“别搭理，你是为母亲这个角色在付出，你是最好的妈妈。”

         可想而知，当妻子听到这种话的时候，内心有多么安慰。正因为感受到妻子生孩子、涨奶、哺乳所遭的罪，他真正地理解和心疼妻子，才会在节目中一次又一次让妻子感觉暖心。

 对比一些丈夫对患有产后抑郁的妻子所说的”生个小孩怎么就这么脆弱了，别人不都生了孩子吗？“，高下之分立见。 很多时候我们不是怕苦，是怕苦过之后，还要被人挑剔指责，得不到半点理解。 

 2、学习和训练 

如果你来自于一个说话不好听的家庭，也别着急，我们借助伴侣或者孩子去学习和训练，也可能做「不好好说话」的终结者的。

 

在心理咨询当中，我们常用的一个很有效的方法是记录自己的情绪觉察日记，一般包括事件、当时的感受、当时的行为或者语言、此时的感受或理解、有没有更好的表达方式或行为。

记录的目的，不是为了批评自己，而是有意识地观察自己起心动念的一个过程，找到自己在情绪当中的反应模式，从而通过反复的复盘去训练自己觉察的一个习惯，从而达到改变自己顽固模式的目的。

         

不少的来访者都会用“脾气不好”形容自己，但是当她们学会了自我觉察，并懂得把事件和情绪分开，看清楚自己的真正需求并予以正确表达的时候，她们会发现，真的可以在不破坏关系的情形下表达出自己的需求，并得到伴侣积极的回应。

 

 3、肯定自我，力求内在的平衡和稳定 

 

我们不能忽视的另外一点在于，好好说话的人，往往内在已经找到了比较稳固的平衡，懂得理解支持自己，对己对人都比较宽容。

 

当我们发现我们自己在这方面有不足的时候，需要我们更多向内挖掘，学会为自己的人生更好地负责。

 

爱上自己，是一条充满挑战，但却和幸福密切相关的根本道路。

 

我们需要明白，只有越来越喜欢自己，爱充溢了，才有多余的力气来照顾其他人情绪，好好说话。