对于恋爱中那种总是担心失去的心态，我们应该如何看待呢？

对于恋爱中那种总是担心失去的心态，我们应该如何看待呢？

 

犹豫不决的根本原因，实际上就是缺乏对爱的确定。

 

比如说，当你给男朋友发信息后，如果他没有回复，你是不是就会开始瞎想，甚至会自己脑补出他可能已经喜欢上别人了。但是如果你给你妈妈发消息，她没有回复，你会感到焦虑吗？会觉得你妈妈不在乎你了吗？

 

当然不会，因为你绝对确定你的妈妈爱你。能理解吗？只有没有确定性的爱情，才会导致人们感到不安，产生焦虑的情绪。

 

那这种不确定的爱来自于哪里？有两个方面。

 

1、你无法感受到对方的爱意。

 

就是跟这类人在一起，你会有种“说爱吧，你感觉不到，但说不爱吧，又算不上”的一种相当复杂的感觉。

 

比如说，他从不会主动分享自己的生活，但只要你发信息给他，他都会回复你；当你需要他陪伴时，他会陪在你身边，甚至当你生气时，他也会逗你开心...

 

你可能觉得他并不像你想象中那样爱你，但他却始终如一地完成了男朋友应尽的责任，让你难以找出任何缺点，但你却明显感觉到了你们之间的一些隔阂。

 

于是你想作、想闹、想试图证明他很爱你，然后来打破这种距离感，但你会发现你的努力都没有用，甚至还会让他给你扣上“无理取闹，没事找事”的标签。于是在这段感情中，你越来越累，你会怀疑是不是真的自己有问题。

 

实际上，这些并非由你所导致的，而是男性对你的感情冷漠。总的来说，他也许并不真正需要你，也许他并不真的喜欢你，他只是需要一个女友或者需要一个结婚生子的对象。在他心里，你始终只是一个象征，一个身份，并且可以随时被替代，只是还没有更好的替代者出现罢了。

 

所以明白吗？你的抓狂、焦虑，你感到患得患失，都是有迹可循的。我们每个人追求的东西基本上都是被人了解和认可，了解我的个性和品质，认可我作为一个独特个体所拥有的特质。

 

2、你不相信自己“值得被爱”。

 

认知学派认为，当人们进行认知过程时，他们会从过去经验中抽象出相似的部分，建立起固定的认知模式。之后，他们会根据这些模式来对新的类似情况进行评判和反应。

 

如果你在一个充满安全和爱的环境中长大，并在小时候得到过父母充分的关爱和支持，你就不会担心自己的男朋友是否爱你。自你小时候起，你的爸爸妈妈就通过实际行动向你表达了他们对你的爱，甚至会 unconditional 地接受你的情绪和需求。即使他们偶尔会分开，但也是因为他们爱你。

 

那在这种环境下长大的你，养成的核心信念就是“我值得被爱”。

 

相反地，如果一个人在充满焦虑的环境中成长，从小就经历压抑、指责和遗弃，甚至一旦表达需求就被看作“麻烦”，那么这种环境中长大的孩子会习惯性地认为爱是有条件的。

 

只有足够“懂事”，才能得到父母的好脸色。她们的中心信念是“我不配得到爱”。

 

所以懂了吗？如果你在恋爱里总感觉患得患失，觉得对方不够爱自己，甚至想方设法要去证明对方爱自己，那除开你遇上了那种对你正在进行情感模式的男人，本质上其实都遵循着由“我不值得被爱”衍生出来的情感模式。

 

想要改变这个循环，你首先需要懂得发现自己，修复与自我的关系。只有在找回内在力量之后，再去谈恋爱，才会更顺利，明白吗？