我们不会永远拉着孩子的手

一、溺爱的孩子，分离过程最痛苦

怀胎十月，一把屎一把尿把孩子拉扯大，每个做家长的都不容易，每个孩子都是家庭的掌上明珠。然而“慈母多败儿”、“溺爱者不明,贪得者无厌”，我们在实际工作中发现溺爱中长大的孩子是最难管教和相处的：因为他们自我中心、冷漠无情、受挫力差、情绪不稳定、没有同理心，在分离的过程中采取回避、退缩、极端的方式，他们拼命命令家长同时又十分厌恶反感家长，他们在家无法无天，在外自卑无力，自己一无所长却要求家长无所不能，这样的孩子就如同被抽取了生长的力量，人性的弱点展露无遗。当家长发现孩子似乎哪里不对，感到被逼迫无奈而去尝试去管教他们的时候，得到的是无情的漠视甚至暴力。

溺爱是剥夺孩子成长机会的终极武器，同时溺爱也是摧毁孩子健康人格发展的致命毒药，可以这么说在溺爱中长大的孩子如果不加以及时干预和教育，在成年后几乎很难成为一个合格的公民！溺爱的本质就是剥夺孩子承担自我责任、体验生活酸甜苦辣的机会，而由成年人“帮助”他们体验。

溺爱长的“样子”：

1、只要读书好，其他全好说；

2、物质无限度，家财全为你，只要身体棒，父母甘辛苦；

3、学习上严格要求、物质上无度满足；劳动上没有要求、人际交往严格限制。（凡是有利于孩子探索世界和体验生活的行动全都被限制捆绑，凡是需要孩子承担责任的地方几乎都被忽略。因此出现一个怪圈：在某些方面过度管制，在另外一方面纵容无度，这种分裂的家庭管教模式导致一旦孩子哪天连书都读不好了，家长的世界立刻崩塌，孩子的自信也随即瓦解）；

4、平时忙于工作，孩子有什么要求立刻满足，以弥补自己对孩子的缺憾。

5、对孩子实施全方位的保护，不要他们承担一点点伤害和挫折；

二、正确的认识分离

分离是一个过程，从出生之日起就开始了，小的时候是行动上的分离，到了青春期是心灵上的分离。怀孕的时候，母亲给孩子的保护是全方位的，出生之后他们需要自己学着吃东西、自己呼吸、自己走路、自己说话......，2、3岁的时候家长的一个很重要的职责就是教会孩子们自己行动，这种期望非常明确，随着孩子活动能力的增加，但是他们还是很听家长的话的，他们愿意做一个好孩子。在幼儿和小学这个时期对孩子实施教育是最容易的，家长只要放开手脚引导孩子多去尝试、多去担当就好，在日常生活中会有很多小事件发生，家长利用好这些小事件教孩子做人做事（比如有的家长在孩子小的时候忙于外出赚钱谋生，没有亲自管孩子，到了初中的时候管孩子就发现非常难，似乎孩子身上有数不尽的缺点，亲子之间视如仇敌。），所以说等孩子们长大后家长才想起到在小事上去教育孩子，那就异常困难了，事倍功半不说，还加剧了孩子的叛逆。在儿童时期过于苛严或者过于放纵都是十分有害的，孩子犹如新生的苗木，须仔细爱护，须细心培育。

青春期的分离是走向独立的开始，是走向成年的预备，我们不会容许一个孩子到了青年还没有主见、没有责任、没有理想，甚至到了成年的时候还在啃老，分离对于家庭和孩子来说都是必需的。孩子在这个时候的“分离”带着很强的主观色彩，在家长看来孩子似乎与我们原有的价值观和行为方式格格不入，而孩子却感到父母处处都在管着自己，非常容易爆发亲子冲突。

三、如何处理分离过程中的“分歧”

1、分歧的意义

分歧是无法避免的，作为一个几十岁的成年人和十几岁的未成年孩子相比，我们之间有太多的不一样，不同的人生经历导致我们对世界的看法迥异。这种不同或分歧是客观存在的，并不是说和我们不一样就代表孩子是坏的，或者他们将永远这样，孩子是在动态中发展的追求个性与自我，与家长的要求相去甚远

2、家长对待分歧的态度是家庭教育的一个基本要素。

家长要纠正这样一种观念：孩子追求和我们不一样的思想、行为一定是错的。我们的家长朋友容易陷入一个怪圈——阻止孩子与我们发生分歧，否定分歧，不尊重分歧、妖魔化分歧，反而忽视亲子关系对分离过程的重要支撑作用。用数不完的冲突代替家长对孩子的温暖和理解，用严格管束代替有阶段的放手，结果可想而知，这是舍本逐末。从孩子一方面导致他们长期角色散乱，延长了叛逆期，给学业和心理健康带来持续影响。（大部分孩子的叛逆期其实只有一到两年）

3、分歧的层次与处理

A、日常琐事：穿戴打扮、物品购买、饮食起居。（处理：允许自主选择，限制消费额度，这是选择权利上的自主。如果学校不允许的行为则引导孩子换位思考或提供替代解决方案，不要粗暴否决）。

B、情感生活：16岁左右的男女生产生爱慕之心是人之常情，不能说成年人的感情是感情，孩子的感情就是儿戏，在情感上孩子和成年人是平等的，拥有同等的感受性与重要性，简单粗暴的干预甚至棒打鸳鸯将导致极为恶劣的后果，亲子关系势必要破裂，同时孩子在情感领域将失去家长的指导，最终被同伴群体的低俗所影响。

（处理：不支持、不反对，但是向孩子积极关注和了解情况，表达对孩子情感的尊重，同时提醒孩子注意保护自己和对方的安全，传授科学的青春期常识，和孩子站在一起组成统一战线，即使恋爱失败了家长还可以借此协助孩子渡过难关。恋爱问题宜疏不宜堵）

C、人际交往：孩子会到处寻找同伴认同，比如成绩差的找成绩差的，成绩好的找成绩优秀的，平静的找安静的，鼓噪的找活泼的，人只有与和自己有共同语言的人在一起才感到放松，对于成年人来说也是这样的。同伴认同的核心是自我认同，对自我的认识偏了，那么在人际交往中就会更容易受外界环境的诱导。引导孩子接纳自我、完善自我就很重要了，如果我们在教育孩子的过程中经常性伤害他们的自尊心和人格，漠视孩子在学习方便的优势和天赋，那么孩子在内心对自己的认知就是：我不是一个好孩子，我是一个不受欢迎和喜欢的人。这种感受是如此的残酷和难受，他会感到和不良同伴在一起才是最佳选择。因此，不要说是别人家的孩子带坏了自家孩子，是您的孩子自己没有形成积极成熟的自我。孩子找到朋友其实就是他个人价值观的选择。

（处理：1、不直接否定他的朋友，这样做的风险非常之高，也没有任何作用；2、我们不评价他的朋友，而是引导孩子点评自己的朋友，引导其正确择友；3、尊重孩子的人格，不给孩子过多的负面评价，引导积极自我认同。不要以爱孩子之名去损坏孩子的自尊和人格。）

如果您第一层次的分歧都没有处理好，那么对第二、第三层次的分歧基本上就是无能为力了，每一层次的分歧都会将家庭冲突推向新的高度。教育孩子就是对家长自身的修炼，与其说孩子是生来被我们教育的，不如说家长正是借助孩子才变得更理智和成熟。感谢小宝贝们的陪伴，感谢他们来到我们的家庭，我们愿意和他们一起成长，这才是我们该有的态度。对于分离而言，其实从孩子出生那一刻就开始了，我们不会永远拉着孩子的手......。