制止男人再次出轨，从来不是靠约束，而是全凭这一样

湘姐一开始觉得丈夫是一时意乱情迷没挡住诱惑，才出的轨，于是她放低姿态，很认真的和丈夫沟通，挽回。

丈夫认错了，同时还表示，以后不会再逃避问题，并保证一定会加倍对她和孩子好，绝不会再犯同样的错。

可自丈夫回归后，她已经不止一次发现丈夫和第三者藕断丝连的聊天记录，每次她要求丈夫删除对方，不久之后又会发现两人又加了回来。

有好几次，她都在丈夫口袋搜出了不同酒店的开房账单，丈夫对她，仿佛也不再有所顾忌，甚至扬言说：“哪个男人不出轨？哪个男人不犯错？”、“实在过不下去，就离婚吧。”

对于出轨，男人好像总有各种理由，将自己的出轨行为变得合理化，诸如：

-我的工作需要经常应酬，不可避免地就要与不同异性打交道，如果拒绝，会显得我很不合群，很没面子，作为妻子，你应该明白我，体谅我；

-一个“完美”的婚姻伴侣，就应该“深明大义”、“顾全大局”；

-我在外赚钱养家不容易，现在就想放松一下，就算偶尔犯了一次错，你也不应该总揪着不放；

他们用各种堂而皇之的理由，逼着你认同他，在荒唐的逻辑下，努力的为他的私欲开脱和辩解，偷换概念的，给你洗脑。

这时，如果认知思维稍微差一些的妻子，很容易就会被男人洗脑成功，甚至将男人出轨的原因归咎在自己身上。

在心理学上有一个概念叫“反刍思维”，是说人在经历负面性事件后，个体对事件、自身消极情绪状态及其可能产生的原因和后果进行反复、被动地思考。

而这种反刍思维则被很多心理专家认定为是一种心理病理性的错误认知。

因为一旦这种“反刍思维”被触发，人们就很容易将错误带到自己身上去，比如那些被出轨的妻子，她们会忍不住思考：

-“是不是如果自己改变了，做好了，男人就能回来了？如果我当初自己学着去理解、体谅他，他也许就不会出轨了，他现在出轨了，也有自己的责任吧。”

-“假如被离婚了，自己就会被贴上二婚的标签，更重要的，就算再婚，也不能保证对方不出轨。为了孩子，也许不离婚才是最好的选择。”

在她们的认知里，似乎没有自我，考虑和关注的，永远是为了保住名声，选择隐忍；为了孩子，选择一忍再忍……

因为认知不对，男人根本就不把她放在眼里，一次又一次的出轨背叛；因为认知不对，导致她做错决定，一错再错，挽回无果不说，还一而再三被伤害。

错误的认知，不仅让妻子做了错误的决定，而且还让她深深怀疑、否定自己的价值。

觉得自己一无是处，什么都做不好，连最基本的反抗也不懂；觉得自己魅力不够，毫无情趣，不然怎么会连男人的心都留不住；甚至厌恶自己，责怪自己……

错误的认知，以及双重的否定，又引发着妻子陷入更加“病态”的思考，做出更加极端的行为：

有些妻子，会执着于男人到底还爱不爱自己；
有些妻子执着于小三到底哪里比自己好；
有些妻子执着于自己要怎么做，才能挽回男人，爱自己如初；
有些妻子执着于报复男人和小三，甚至觉得也给男人戴一次“绿帽”，才解气……

其实婚姻中有个残酷的事实：

如果你的认知不对，即使你真的变成了100%的好人妻子，也抵挡不住男人那颗出轨的心。

因为你的认知高低，决定了男人对你的重视程度。