为什么我们不能好好说话

你是不是常常有这样的感受：

明明我很关心对方，但是关心的话总卡在喉咙里，说不出来。话到嘴边，变成了一串串责骂。

我跟同事、邻居都能客客气气，但是对家里人就是说不出好听的话，一句一句的，噎的人胸闷。

不管自己说话难听，还是身边亲近的人说话难听，这好像是隔在我们关系里的一堵墙，总希望能够改善一下这种情况。

01
刀子嘴豆腐心

有人会说，“我只是心直口快”，“我都是为了他好”。

如果真的是为了对方好，那为什么对方会感觉这么“不好”呢？

其实“心直口快”的人，很单纯。

也就是说，他们心里想得很简单——只顾自己的感受，察觉不到对方的感受。

当心里有一股强烈的感受在翻滚涌动，他们顾不了察觉和分析了，噼里啪啦倾吐出来。自己舒服了，难受却丢给别人了。

这样的沟通，往往是无效的。

把对方当作情绪垃圾桶，感觉自己一片赤诚，但身边的人都在忍受“刀子嘴”一刀一刀的折磨。偶尔一两下，还能承受，如果一直被这么捅，一定会“失血”过多、难以维持。

所以，“心直口快”其实并不是为了对方好，而是为了自己爽。

02
快来和我一起玩

有时候，我们并不是忍不住，而是故意要说点什么，戳一戳对方。

如果你观察过幼儿园的小朋友，你会发现，当一个小男孩对另一个小女孩感兴趣，他会逗一逗、惹一惹对方，甚至打一下、抢个玩具什么的。目的是为了吸引这个小女孩的注意。

故意说难听的话，非要戳到对方最痛的地方，其实并不是想解决问题，而是想与对方产生亲密互动的关系。

潜意识里想表达的是：“你快看看我啊，我就在这儿！” “你快来跟我一起玩啊！”

不得不说，在吸引注意力这个方面，说难听的话、故意惹恼对方的办法确实很奏效。那个被男孩惹得哇哇大哭的女孩，一定会对这个男孩产生深刻的印象。

只是，这个方式太幼童了。

作为成年人，我们可以试试直接用语言表达“求关注”。

03
越爱越脆弱

越是亲近的人，越说难听的话。

因为我们对关系感到足够安全，知道对方打不走、骂不散。

如果直接表达爱，会让我们产生一种卑微、脆弱的感觉，这让人难以忍受。

为了防御这种卑微、脆弱的感受，防止自己对可能被伤害的焦虑，我们会让语言变得“强硬”。

如果你对身边亲近的人总是说“狠话”，可能是为了防御内心巨大的卑微、脆弱感，因为你的内心深处对他们有着浓浓的爱。

04
如何好好说话

如果感到好好说话很难，可能是因为你在成长的过程中从来没有被爱的语言滋养过，没有学过怎么好好说话。

“好好说话”会带给你屈辱、渺小的感觉，“我输了”、“我弱爆了”，仿佛回到了小时候被父母训斥的场景。

不必对自己感到失望，因为任何时候开始学习好好说话，都不算晚。

有一个很简单的原则——对事不对人。

比如，孩子摔了一跤，把腿磕破了。

好好说话：“快起来我们去处理伤口，下次要小心哦，妈妈会很担心的。” 

（孩子感觉到被安慰、被鼓励、被关心。）

而不是说：“你这孩子，总是冒冒失失，从来不看路。” 

（孩子感觉自己什么都做不好、很没用。）

比如，从来不做家务的老公拖了地，但地上全是水印。

好好说话：“你能帮忙拖地，我感觉非常开心。下次记得把拖把拧干一些就更好了。” 

（老公感觉到的是被鼓励，下次还愿意继续做，而且要做得更好。）

而不是说：“你拖个地还不如不拖，什么都做不好，真没用。” 

（老公感觉到自己没用，可能不会再做了。）

当自己能够好好说话，你会发现，周围的人对你的态度也会发生变化。

你就是氛围营造者。

当你表达指责，他们感受到的就是指责；

当你表达爱，他们感受到的就是爱。

在你营造的“好好说话”的氛围里，身边的人也会开始好好说话，变得更愿意与你接近，更愿意提供支持。

忍一忍那个“难受”，试试看，“好好说话”会发生什么吧！